кем я буду?
почему вместо ответа на этот вопрос в моей голове не появляется ничего, кроме белоснежного листа?

раньше я чувствовала события, вещи, людей. я знала, как правильно сказать, где промолчать, чувствовала, что и как у человека на душе, чего он хочет. порой, мне даже казалось, что это мое, что-то даже вроде дара. я все чувствовала.

но сейчас… я не чувствую будущего, я даже не могу предположить, что меня ждет… а может ли это значить то, что у меня его нет, что я не имею будущего? может меня в нем просто нет?

те, кто были друзьями - уже не друзья, и больше я ничего о них не знаю. и, наверное, не узнаю никогда.
убеждаю себя, что не нужно грустить.
да, я осталась одна. но ведь в этом столько прелести. могу делать что хочу и как хочу. ухаживать за собой, развивать себя. все ответы я найду в книгах и они же зададут мне вопросы.
отныне я одна. больше я не совершу такой глупости, как привязываться к человеку. не хочу быть с теми, кто не боиться меня потераять.
отныне, я учусь. много-много. я читаю. я гуляю. я хожу в театры, в кино. я не распыляюсь. я смеюсь. я общаюсь, но ближе знакомства не подпускаю. я уделяю время родным. я пытаюсь облегчить и сделать лучше их жизнь.
я живу для них, и для постижения новых горизонтов. в мире так много всего, чего я еще не знаю. нужно это срочно исправлять!
а люди и все их прогнившие отношения, взаимосвязи - это больше не для меня. я этого не хочу. мне это не нужно.

всегда, всегда нужно говорить "да" новому.
страх - вот мой враг.
быть открытой всему новому. в конце-концов, отрицательный опыт - тоже опыт.
когда цунами покрывают города, на их месте строятся новые - в этом прелесть всех бед на планете.

а ведь иногда, все новое - это хорошо забытое старое…

Вика, ты можешь собой гордиться.
прошлое - больше не владеет тобой, ты смогла дать ему отпор. дело осталось за малым: разобраться с настоящим.
завтра предстоит долгая дорога. надеюсь, ты хоть немного решишь эту задачу.
ты - молодец.

как мне найти себя?
я так этого хочу.
подскажите, пожалуйста

бояться страданий - лешить мир чего-то великого. глубоко убеждена в этом.

люди боятся, избегают этого чувства. а зачем? а не напомнить ли вам, как на свет мы появляемся? по средствам мучения самого дорого человека - мамы. чтобы там они не говорили, как бы не утешали, но это - самое что нинаесть страдание.

за почти всеми великими открытиями, завораживающими произведениями искусства стоят душевные страдания. именно боль самый мощный мотиватор, разве нет?
если страдания ничего не порождают, то, как минимум, они делаю сильнее. а это тоже дорогое качество.

к чему я пришла? как бы парадоксально не звучало: страдания - это прекрасно. но, конечно же, нужна дозировка: либо ты покончишь собой, либо слишко много прекрасного будет нас окружать.

просто желай, по-настоящему желай. и все сбудется.
Вселенная действительно имеет огромнейшую силу.
не думай о плохом. только хорошее.
мечтай.
учись.
твори.
мысли правильно.
все будет, все сбудется. все, чего действительно желаешь.

вот смотрю на вас - и жить не хочется. как можно жить вообще среди пустого, среди лишь подобия на жизнь?
хм… да как? искать жизнь в себе, если не могу найти ее во вне.
тоже мне, "жить не хочется". стукните меня. хотя нет, тогда придется заговорить с вами. сама стукну.

вот не хотела тему любви задевать, но что-то так и просится…
вот не поимаю я, хоть убей, как можно сказать "я тебя больше не люблю". ну не бывает так. значит вовсе не любил(а). а вот еще, мое любимое "я понял(а), что это просто привычка". ну это ж как ты это понял(а), Гуру!?) поэты, философы не могли с этим чувством разобраться, а ты такой сидел, завтракал и вдруг раз - понял он. и это я не говорю о том, что привязанность, как бы не отрицалось, все-таки, составляющая любви.
куда мир идет? почему люди стали разбрасываться чувствами..? да я не только о любви…
этим миром стал править холод. холод и безрассудность.
цените близких. поймите, что такое любовь. почувствуйте любовь.

самобичеванием я занимаюсь частенько. но на этот раз, похоже, причина действительно веская.
не могу простить себе, что прервала связь с подругой ("подруга" - слишком узкое понятие для нее. считала и считаю, что нашла родственную душу, говорила именно о ней в первом посте. это больше, чем подруга, это - друг.) она переехала жить и учиться в другую страну. вк и скайп заходила редко. мне было трудно, при том, что раньше, мы жили в 15 минутах ходьбы и виделись минимум раз в 3 дня. так вот, со временем, мы просто перестали разговаривать, не на ровном месте, конечно, причиной была я, и сейчас я это понимаю.
никто не дал мне столько духовного, сколько она. это был первый и вообще единственный человек, с которым я думала "навсегда".
почему не напишу ей просто, просто не позвоню? она не из тех, кто помнит и любит подолгу, хоть и любила меня, что странно. долго в жизни нет - ты забыт. она не специально, у нее оно само это как-то… я просто боюсь. боюсь стать "девочкой из прошлого", не хочу знать об этом, не хочу.
после такого рождаются мысли из разряда: "зачем тогда вообще привязываться, отдавать себя людям?", когда потом, все так нелепо заканчивается. не слишком ли высокая цена для опыта?

мне очень тебя не хватает.

очень часто стала ловить себя а мысли, что жизнь, проходит мимо людей, мимо меня. я не верю, что мы рождены для того, чтобы ходить на работу, болтать о пустом и пить этот гадкий дешовый растворимый кофе…
люди разучились разговаривать. я слышу "как прошел день? что нового?". да какая разница? какая разница, что мне кто-то в метро нахамил, или что я купила что-то новое из вкусностей, или что вы заметили на мне новую кофточку? как по мне, этот вопрос должен звучать так: "принес ли тебе этот день счастье? ты довольна этим днем? ты не зря волочила свое бренное тело по улицам этого красивенного города сегодня?"
тогда люди, быть может, и начали бы вкладывать в свой день что-то новое, что-то важное…
с добрым утром, дорогой ты, я желаю тебе много важного и весомого сегодня, а еще, я желаю тебе счастья

почему все, что ты любишь, уходит от тебя, заканчиватся? почему счастье - это всего лишь миг? да, счастье не может длиться вечно, тогда бы мы не смогли ощущать его истинную сладость, да и вообще понять, что это счатье. НО почему же расплата столь велика? лезут ужасные мысли в голову: уж лучше тогда вообще не испытывать его, чем потом съедать себя воспоминаниями о том, как же было здорово. почему нет кнопки "сохраниться"?
но, наверное, еще хуже, когда ты счастлив, и не понимаешь этого, а осознаешь это лишь когда этот период проходит, оглянувшись назад.
1й этап моей жизни закончен. я обязана практически с полного нуля выстраивать что-то новое… но, черт возьми, как же заставить себя проститься с тем временем, людьми, проститься с тем, что делало тебя счастливой, проститься с тем, что до сих пор иногда не дает уснуть.
как найти еще одну такую же Таню, как еще раз так влюбиться, как еще так беззаботно жить, день за днем, думая, что это никогда не закончится. как поверить в себя и в свое будущее?

после того, как мой близкий друг меня покинул, я не могу найти человека, с которым я бы чувствовала свое духовное развитие. скорее наоборот, я ощущаю свою деградацию. поэтому, хочется попробовать поговорить самой с собой. ведь это выход, при условии отсутствия рядом родственной души